Desde que me senté, me había molestado la voz del hombre de cola de caballo gris en la mesa de al lado. Parecía ser un habitual. Había movido mi asiento, una vez, pero no había diferencia; el hombre insistió en ser escuchado.
Estaba frente a mí, al otro lado de la mesa vecina, y frente a él, más cerca de mí, había una mujer de espaldas a mí, así que no podía ver su rostro ni determinar su edad. Tampoco su voz se registró, aunque supuse que estaba participando silenciosamente en la conversación, ya que lo que parecía su monólogo, en realidad denotaba un final receptor.
“Si me traes el molinillo de pimienta de madera en lugar de este pedazo de mierda de metal, te lo daré” dollah “, informó el hombre de cola de caballo al chico del autobús.
El ayudante de camarero cumplió, y el gilipollas le dio un cinco. “Mantén eso en privado”, retumbó el hombre. “¡Eres fabuloso! ¡Este chico es fabuloso! ¡Tómalo, maldita sea!” y aplastó el billete en la mano del niño.
“¡Privado, mi trasero!”, Me quejé, “¡como si todo el maldito mundo no pudiera escuchar tus insignificantes bolas sonando!”
Traté de volver a mis reflexiones brillantes, pero el zumbido persistente de la pomposidad del hombre brilló. Él intervino en mi proceso de pensamiento, y no me gustó. Cuando me di cuenta de que mi cerebro ya no tenía derecho de vía, levanté la vista para evaluar la situación. La necesidad de hacerlo me molestó muchísimo, pero admití y miré, luego agudicé el enfoque de mi audición.
Pude ver que la mujer con él era bastante joven, apenas legal, y su acento era ruso.
“Te sientes así porque no estás en contacto con tu belleza. ¿Sabes lo hermosa que eres? ¿Alguien alguna vez te dice esto?” Preguntó el Sr. Ponytail, con una voz de Woody Allen en los esteroides que parecía estar en la medida en que sus antepasados que no habían sobrevivido al Holocausto también podrían estar al tanto.
“Eres una princesa rusa. ¿Te molesta cuando te llamo princesa? ¿Te estoy molestando?”
El camarero se acercó. Me había dejado un guiño con mi vino, pero aún tenía que tomar mi pedido de comida, aunque antes de mi llegada sabía que iba a comer chuletas de cordero. Mientras trataba de llamar la atención del camarero, para hacer mi pedido, el proxeneta de Woody Allen mantuvo la corte. Se hizo obvio que su verde había agraciado este porro en el pasado.
Cogiendo la mano del camarero, el señor Jew Pimp señaló al ayudante de camarero y gritó: “¡Ese chico es fabuloso! ¿Sabes lo fabuloso que es? ¡Tú! ¿Por qué no te sientas conmigo y mi hermosa mujer? Don ‘ ¿Crees que es hermosa? ¿No la quieres? Es hermosa, ¿verdad? ¡Vamos! ¡Siéntate con nosotros! ” El hombre demostró ser el dueño del quejido mandón, y me di cuenta de que usaba este tono para todos, incluso para los patéticos comentarios de dormitorio en su entrenamiento ho-in-training.
Trató de poner un billete en la mano de su mesero, que también era MI mesero, a quien le llamé la atención. El mesero me sugirió que me interesara en el momento en que llegué, y sospeché que él habría captado fácilmente su atención por mi orden, si Jew Pimp no hubiera gobernado el día.
“¡Tómalo, maldita sea!” el hombre le espetó al camarero.
Pero el camarero, que no dejaba de mirarme, se negó a cumplir.
“No, gracias, señor; no necesito eso”.
“¡Tómalo! ¡Tómalo o me iré ahora mismo! ¡Tómate el resto de la cuenta!”
Ahora, hay un gesto amistoso.
¡Pero espera! ¿Qué es esto? Mr I-Thought-He-Was-Classy-Waiter me trajo otra copa de vino, ¡aunque todavía no había tomado mi pedido de comida! El vino era tan delicioso que arrojé el primero demasiado rápido, considerando que ahora eran las 11:30 PM y que no había comido nada desde el almuerzo del día anterior.
“Te encuentro muy atractivo”, susurró el camarero con su acento italiano grueso y sexy.
Asentí, sonreí distraídamente, le agradecí el vino y le pregunté si tomaría mi pedido de comida, lo cual hizo.
Me trajo la cena tan rápido que apenas tuve tiempo de sufrir más abusos contra la pobre chica rusa. Mientras ponía mi plato delante de mí, dijo:
“¿Puedo decirte que te encuentro increíblemente hermosa?”
Blandly: “Gracias”.
“¡Eres tan caliente!” (Ese acento italiano.) “¿Sabes lo caliente que eres?”
“Sí, de hecho”, respondí, “también sé que soy un dique”.
“¿Qué?”
“Un dique; me gustan las mujeres”.
“¡Es una pena!”
“¡No para mí no lo es!”
“Bueno, si alguna vez cambias de opinión, ¡sabes dónde encontrarme!”
“A la mierda todo eso un minuto”, le dije, “¿Conoces a ese tipo de allí?”
“¿Sí?”
“¿Es un habitual?”
“¿Si porque?”
“Maldito chulo, ¿no es así?”
“Sí, supongo que sí, de alguna forma, ¿por qué? ¿Qué hizo él?”
“Oh, solo siendo un imbécil general, tratando de comprar a todos, fastidiando a esa pobre chica”.
“Sí, él viene mucho aquí”.
“Woody Allen Pimp, ¿no es así?”
“¡Ja, ja! ¡Él ES! ¿Qué hizo?”
“Bueno, él estaba tratando de comprar a todos, y luego estaba quejándose, ‘Ooh, baby, ooh, ¿te estoy molestando? ¡Oh baby, eres tan hermosa!'”
Pensé que tal vez esto lo callaría conmigo, hacerle saber lo absolutamente desinteresado que estoy en un hetero pick up. Pero estaba equivocado.
“Solo necesito que sepas cuánto te quiero”, dijo.
“Mira, puedo decir que no solo tienes fluidez en inglés, sino que estás totalmente versado en lengua vernácula, así que ¿podrías decirme qué parte de ‘dique’ no entiendes?”
“¿Qué?”
“¡Soy un DYKE! ¡Me gustan las MUJERES!”
“Eso no es justo”, se quejó, “¡Quería decirte lo sexy que eres!”
“Entonces, me lo dijiste. Gracias”, respondí, preguntándome si esto era, de hecho, un Whine Bar.
“Pero no te dije lo caliente que eres, sin tu sostén, bebiendo tu vino, escribiendo, ¿qué estás escribiendo?”
“Un libro.”
“¿Acerca de?”
“Sobre mí, tú, ese maldito proxeneta quejumbroso de Woody Allen, sobre toda esta mierda”.
“Sobre mí, ¿eh? Está bien, está bien, supongo que mejor te dejo escribir, ¿eh?”
“Sí, mejor”.
Supongo que The Whining Pimp había mantenido su parloteo durante este intercambio, pero mi cerebro me había permitido desconectarlo momentáneamente. Tan pronto como el camarero accedió a dejarme reenfocar, el sonido del chulo volvió a entrar.
“¿Deberíamos conseguirte una revista mientras esperas? ¿Necesitas el auto o puedes caminar por la cuadra? ¡No deberías caminar a ninguna parte, una princesa como tú! Eres una princesa; lo sabes, don ¿No te molesta cuando te llamo princesa? Tal vez deberías tener un auto para llevarte allí. ¿Quieres un auto? Para conseguir tu revista. Quieres una revista, ¿verdad? ¿Puedes caminar o ¿Prefieres que el coche te lleve al puesto de periódicos? ¿No quieres una revista? ¿No debería conseguirte una revista? ¿Qué te parece? ”
Comprende que este hombre estaba prácticamente gritando. Cuando escribo en público, generalmente puedo desconectar cualquier cosa. Comencé escribiendo sobre mi madre, y mi intención había sido continuar en esa línea, pero The Booming Pimp Whine no dejó lugar para nada en mi cráneo excepto él.
¿Puedo tomarme un minuto para juzgar a un hombre que quiere adorar y vender simultáneamente a una mujer? Ooh, cariño, sí, cariño, por favor, cariño. No dudo que él encontró a esta mujer atractiva, a este pequeño inmigrante ruso. Pero no, supongo que no iré allí, porque aquí vino el camarero otra vez, y él tampoco renunció.
“Solo quiero decírtelo. La mujer más sexy con la que estuve (¡oh! ¡Nunca había escuchado ESTE antes!) Era lesbiana. Había encontrado a Dios, por lo que no tenía relaciones sexuales conmigo”. Hmm, eso es un nuevo giro.
Mira, ese es mi problema. Soy completamente franco con estos tipos, nunca hago nada para guiarlos, pero tiendo a no alejarme de inmediato, porque tengo demasiada curiosidad por ver qué tan lejos están dispuestos a llegar, mientras los rechazan repetidamente. Además, mira cómo me alimenta todas estas líneas. Sin mencionar el hecho de que yo era un público cautivo, ya que intentaba comer, y él era mi camarero. Las cosas tendrían que ponerse jodidamente horribles para que le hablara a alguien, y nunca, bajo ninguna circunstancia, lo haría sin previo aviso.
“¿Quieres decir que ella había encontrado a Dios ANTES de conocerte, y estaba contigo como un intento de ir directo?” Yo pregunté.
“Sí, creo que sí. Para que ella no tenga relaciones sexuales conmigo. Todo fue masturbación mutua”.
Ahora, esta no es la mierda que generalmente viene con una solicitud de verduras en lugar de papas asadas.
“¿Ella no te follaría?” Yo pregunté. “¿Cuánto tiempo duró esto?”
“8, 9 meses”.
“¡Maldita sea!” Comenté, como si no me hubieran retenido el coño por diez veces ese tiempo.
“Pero déjame decirte, bebé, ¡eso fue lo mejor que he tenido!”
“¿Qué, quieres decir algo acerca de que ella es una dique, o simplemente algo sobre el sexo que fue tan bueno?”
“Fue lo mejor que he tenido”.
“¿Quieres decir que de alguna manera estabas excitada por el hecho de que ella era lesbiana? ¿Fue algún tipo de viaje de poder, sabiendo que, de alguna manera, habías roto un dique?”
“Fue lo mejor que he tenido”.
En ese momento, mi concentración fue tomada por el sonido del Sr. Jew Pimp tratando, una vez más, de convencer a su nuevo ho de seguir su ejemplo. No pude aguantar más.
“Mira, ¿por qué no vas a buscar la revista y la dejas pensarlo un rato?” Solté.
Aunque había disparado esto en su dirección, el muthafucka no había prestado atención. Se me ocurrió que tal vez parte de la razón por la que era tan ruidoso era porque su audición no era buena. Entonces aumenté mi volumen.
“¡¿POR QUÉ NO DEBES IR A OBTENER LA REVISTA MALDITA?!?!”
Él levantó la vista.
“¡Si, tú!” Grité, borracho, para entonces.
“¿Qué? ¿Qué? ¿Estás hablando conmigo?” preguntó, claramente no estaba acostumbrado a que las personas a las que no había abordado se atrevieran a dirigirse a él.
“¿Qué estas diciendo?”
“Solo estoy sugiriendo que TÚ salgas, AHORA, y compres la revista muthafuckin ‘,” solté. “Déjala en paz para que piense un minuto. Sigues preguntando qué quiere. Bueno, ¿por qué no le das un puto minuto para que lo resuelva, en lugar de acosarla hasta la muerte?”
“¿QUÉ? ¿Entonces, crees que la conoces? ¿Crees que sabes lo que quiere? ¿Quién eres TÚ para saber lo que quiere?”
“No soy nadie. Solo soy una estúpida perra que intenta comer una comida pacífica”. Devolví otro golpe de Cabernet como un refuerzo de coraje. “Soy tu peor pesadilla, ¡porque soy la perra que está harta de escuchar tu mierda y está dispuesta a decirlo!”
Asombro, molestia y curiosidad se alzaron en el primer plano de su cerebro.
“Entonces, dime, estúpida zorra, ¿quién está harta de escuchar mi mierda, qué es lo que quiere?”
“¿Cómo diablos debería saberlo? No sé lo que quiere. Pero ADEMÁS, no quiere que hablemos de ella como si no estuviera aquí. Solo estoy sugiriendo que si realmente te IMPORTA ella quiere, lo cual dudo mucho, que puedas darle un momento para contemplar, en lugar de inclinarla a tu voluntad todo el tiempo “.
“¡Eh!” él ladró, “¿Te estoy ‘doblando a mi voluntad’?” le preguntó a la pobre niña, que se volvió hacia mí sin responder.
“¿Lo estoy? ¿SOY ??? ¡Contéstame!”
Ella miró hacia mí, inquisitivamente, lo miró a él, de nuevo a mí.
“¿¿¿Bien???” el demando.
Los dos estábamos gritando por ahora. Y la niña parecía frenética.
“¿Crees que no me ocupo de ella? ¡La cuido MUY bien! ¿No, bebé? ¿No te cuido bien?”
“¿Lo sé?” Le pregunté: “¡Todo lo que sé es que puede haber algunas personas en Brooklyn que no puedan escucharte! ¡Algunas personas en Long Island podrían preferir escuchar tus pensamientos sobre el tema que estar durmiendo a esta hora!”
“¡Díselo, bebé! ¡Dile a esta perra que te cuido bien! ¡Desearía tener a alguien que la cuide tanto! ¡Díselo, bebé!”
Realmente deseaba callarme, pero no pude. Me sentía terminado cada vez que hablaba, pero luego el gilipollas decía algo estúpido de nuevo, y estaba demasiado borracho para dejarlo solo. Sabía que las cosas estaban escalando, pero no pude parar.
“¿Estás tratando de convencerme, a ella oa ti mismo? Porque déjame decirte, amigo, ¡NUNCA vas a convencerme de que ME IMPORTE! En cuanto a ella, si la trataras tan bien que NO NECESITARÍAS convencerla! Así que me imagino que debes estar tratando de convencerte a ti mismo, y eres un cabrón imbécil, ¡así que buena suerte! ”
“Oh, eres tan jodidamente inteligente, ¿verdad? Sentada allí alta y poderosa con tu VINO y tu ESCRITURA, de todos modos qué coño estás escribiendo, señorita High-and-Mighty, con tus pezones muy duros en eso pequeña camisa! ¿Qué estás escribiendo allí, Missy? Sí, tan inteligente, ¿verdad? Debería follarte tonta con tus pezones duros, ¡entonces lo verías! ”
“Jódeme tonto, ¿eh? ¡Ahora ahí está la respuesta! ¡Tendría que ser un tonto para ver mierda fuera de ti!”
En ese momento apareció el chef / propietario, un hombre que estaba claramente en el bolsillo de este imbécil.
“¿Te está molestando esta mujer?” preguntó.
“¡Piensa que lo sabe todo, estúpida perra! ¡Piensa que sabe lo que mi niña quiere, mi dulce princesa rusa! ¡Es hermosa, verdad? ¿Crees que es hermosa? ¡Esta estúpida perra escritora cree que lo sabe todo!”
“¡Maldito chulo!” Grité, levantándome de mi asiento. “¡Maldito chulo! Doncha sabe que los chulos son spozta, sé arrogante, spozta ¿SABES qué demonios piensan? ¡Maldito chulo perdedor!”
El chef / propietario me agarró por la parte superior del brazo y me dijo: “Señora, me temo que tendré que pedirle que se vaya”.
Lo había visto venir, sabía que todo estaba fuera de control y estaba en SU territorio. Obviamente, no iba a tener que escribir más, de todos modos, así que no tenía razón para NO irme. Obtuve lo que busqué, algunas deliciosas chuletas de cordero al ajillo, raras y algunas palabras escritas. No podría haber sido más feliz, de verdad. Pero tan borracho como estaba, también era plenamente consciente de lo que me rodeaba, de la historia de todo, y vi mi salida destellar ante mí. Estaba listo para irme, pero necesitaba que me empujara, porque tenía una última escena que necesitaba tocar, con una línea que siempre quise entregar.
Cuando el dueño me sacó de la mesa, me acerqué y agarré una de mis chuletas limpias y roídas. Moviendo el hueso sangriento y raro en The Sniveling Pimp, grité: “¡SE PEDIRÁ EL DÍA!” y fuera pisoteé.